La France d’en Wagon-Bar ou Lucie Peut-Etre et le crétin-défouloir
Dans sa grande bonté et parce que le Concombre Pacsé n’en pouvait plus, Lucie Peut-Etre, notre rédac’ chef, a pris sa place, le temps d’un voyage en TGVeste au Kozystan.
La conclusion de notre boss, façon p'tit gibus dans la guerre des boutons : « Bah mon vieux, si j’aurais su, j’aurais pô v’nu ! »
Ci-dessous, le récit croustillou de l’aventure, rien que for you !
Il est 9 heures et il se pourrait bien que je me fasse casser la gueule dans les 3 minutes qui suivent. Bien que je ne regrette en rien mon attitude – encore que trop aimable à mon sens- je crains l’issue de l’altercation. J’ai avec moi mon sac et mon ordinateur. Avec mon boulot dedans. Et puis j’aimerais conserver toutes mes dents aussi. Le train est à la bourre. Il me faudrait courir pour m’assurer d’arriver au travail à une heure dont je n’aurais pas à rougir. Mais ma dignité de coquelet déplumé me l’interdit. Et peut-être aussi, la séduisante perspective d’un nouveau déluge d’invectives à déverser sur un bruyant et graveleux crétin.
Pourquoi, je pense à tout ça ? Parce qu’acheté trop tard, mon billet ne me garantit aucune place assise dans ce train. Pas de chance, j’ai un texte urgent à terminer. 8h15. J’atterris donc dans le waaaagon baaaaar (son d’orgue qui fait flipper). Outre le fait qu’il soit passablement inconfortable, le lieu me rebute. Et tout particulièrement le matin. Car y sévit, mi-aigri, mi-goguenard, le gang des crétins-braillards. Un plan de travail me permet de déposer mon pc. Pas d’autre solution pour bûcher. Un sourire de parisien dans le métro des heures de pointe scotché au visage, je commence à pianoter, concentrée. Un rien rageuse aussi. La connerie crasse du gang m’insupporte. Vite, le casque audio. Un peu de fusion-métal qui crache bien fort. Au moins, le son suit ici un riff, un motif. Pas le gré de leur beauferie*. Au bout d’un temps, leurs voix en viennent à couvrir celle de Zach De
Micro-passage pseudo-théâtral, pour faire « genre » et pour conférer à la scène tout le romanesque qu’elle mérite.
LA DINDE TRENTENAIRE, très dinde
"Bah j’l’achète, ta 406 !
LE CRETIN GRAVELEUX, fier comme Artaban
Ah j’la vends pas, j’ai baisé dedans !
LUCIE, à bout
Mais on n’en a rien à foutre !
(Voix off, celle de Lucie) : Certes, la perspective que t’aies eu un jour droit aux faveurs de quelqu’un relève du miracle… Mais faut avoir la gloire modeste.
LE CRETIN GRAVELEUX, surpris et pas content
J’tai rien d’mandé à toi. Si t’es pas contente tu te casses, c’est le wagon bar ici ! On a le droit de parler ! On fait du bruit comme on veut.
LUCIE, folle de rage
Parler oui, nous faire chier en braillant vos histoires, non. J’ai pas envie de connaître votre vie.
LE CRETIN GRAVELEUX
Mais casse-toi.
LUCIE
Je vous emmerde. Si seulement vous pouviez la fermer.
LE CRETIN GRAVELEUX
Mais casse-toi, si t’es pas contente, c’est un wagon-bar ici !
LUCIE
Je vous emmerde ! Et je vous interdis de me tutoyer. On n’a pas gardé les cochons ensemble. Ne me tutoyez pas. Et barrez-vous !"
Il a continué. J’ai tourné le dos, ai remis mon casque et le couvert avec mon boulot, entendant vaguement l’expression de sa fureur. Mais n’en faisant plus cas. Quand je me suis de nouveau retournée après avoir éteint mon pc, la sombre bande de connards n’était plus là. Elle devait déjà trépigner devant les portières afin de s’extraire du train la première. Pourtant dans le compartiment, personne ne la retenait.
* Hommage à ma chère mouette qui rit et qui m’a, il y a fort longtemps, appris : « On est toujours le beauf de quelqu’un. ». Mais quand même, Lolotte, certains sont les beaufs de vachement de monde !
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)