14 novembre 2009
Le pain industriel, le lendemain
Par Iliphent Demerle
Vous avez faim, les crocs, on pourrait même, ce matin, dire « la dalle ». La tête vous tourne, vous titubez presque tellement l’estomac vous tenaille. Vous vous rappelez soudain qu’au réfrigérateur, se trouvent un excellent beurre et une confiture artisanale. La cuillère à café, l’infusion, le couteau… Vous sortez le pain de son sac. Presque trop appétissant hier soir encore, voilà qu’il s’est flétri de façon spectaculaire.
Tant pis, vous le fendez tant bien que mal, à l’aide d’une scie à métaux, puis y étalez le beurre d’abord. La confiture, c’est pour la fin. Vous mordez pour en détacher un fragment caoutchouteux. Coriace, il menace d’emporter vos incisives. Profitant de n’être offert à la vue de personne, vous lâchez le morceau un instant. Puis insistant, vous parvenez à l’avoir. Une mastication laborieuse, presque douloureuse et la saveur de polystyrène de ce qui ne ressemble de toute façon plus à du pain vous intime de renoncer. La faim vous pousse à lutter.
Dans un élan désespéré, vous croquez avec force dans cet ersatz de tartine, oubliant que votre index gauche y repose. De surprise et de douleur aussi, vous lâchez le morceau, qui, conformément à la loi de Murphy se retrouve beurre contre terre. Vous ne pestez pas, car trop fatigué. Pour la peine, vous vous promettez d’acheter des biscottes dans les plus brefs délais et surtout de ne plus faire d’infidélités à votre boulanger.
11 novembre 2009
ça fait 100 aujourd'hui !
Le mieux est l’ennemi du bien : forcément, il est mieux.
10 novembre 2009
Marketing direct (dans ta gueule)
Par Célestin Frey
OPERATION COUP DE GRACE !
Pour tout achat d’un
Kit Prév’Grippe
contenant (pour la modique somme de 4,80 Kozys) :
- 2 masques (parce que mon dieu, c’est la pandémie et que cachez-moi cette dentition pourrie)
- 1 paquet de mouchoirs (parce qu’avant, vous vous mouchiez dans votre marcel)
- 5 doses de gel hydro-alcoolique (parce que vous n’avez plus de pastis pour l’apéro)
- 1 livret d’information sur le fléau (parce que les annonces alarmistes qui vous bourrent le crâne et vous poursuivent jusque dans les lieux publics, c’était pas suffisant)
La PQI vous offre, pour 23 Kozys en timbres poste + une preuve d’achat,
un magnifique
Kit Prévenquiche (photo bientôt disponible).
Grâce à ce pack développé par la Nasa, soyez toujours prêt à vous faire avoir avec classe. Et en conservant votre aura de gentleman farter ! Il contient :
- 2 kg de gros sel de mer (pour vivre plus intensément le moment où vous vous ferez entuber)
-1 sticker avec numéro de téléphone surtaxé (pour en redemander 24/24h)
- 1 bouteille d’Actimerde (parce que vous l’avalez bien)
- 3 paquets de mouchoirs (vous en aurez besoin pour pleurer)
- 1 dose de cyanure (pour quand vous aurez épuisé les mouchoirs)
Sur ce, je retourne me moucher bruyamment dans mon gilet.
A bientôt.
08 novembre 2009
Manipulation de masse, connerie crasse et valorisation de la biomasse
Par Quentin le Thurel
La grippe de cochon mexicain (qui n’y est en fait pour rien) effraie le monde. C’est pour cela qu’au Kozystan sévit en ce moment une grave épidémie de sinistrose bactériologique. Une situation qui a entraîné d’importants bouleversements dans le comportement du bon peuple.
Considéré il y a encore peu de temps par la majorité des gens comme une coquetterie, le lavage des mains après passage aux toilettes est en passe de devenir monnaie courante (et beaucoup moins grouillante, du coup). Car de peur de contracter la « Grippa », les Kozystannais se décrassent.
Une aubaine pour qui fabrique de la savonnette, un soulagement pour ses plus grands adeptes : le pays succombe à la tendance du « Clean by mistake ».
Tout cela nous conduit à une interrogation : et la cupidité et la crédulité étaient en fait des composés organiques ? Si tel était le cas, ne pourrions-nous pas parler valorisation de la biomasse ? Un concentré de connerie humaine recyclée, avec, à la clé, un bénéfice précieux : l’élévation de l’hygiène au rang de valeur !
Brillant. Comme un front d’adolescent.