17 août 2008
Les Fiches Pratiques de Mister Fish, Patrick : l'onanisme 2.0
Par Mister Fish, Patrick de son prénom
Le web 2.0 c'est génial, un paradis pour ceux qui aiment se faire mousser, des millions de lecteurs (enfin potentiels admirateurs) à portée de clic. C'est aussi une source inépuisable de jouissance pour l'onaniste 2.0. Protozoaire qui veut qu'on applaudisse à ses numéros de chien savant, l'onaniste 2.0 n'a pas compris qu'un blog, deezer, wow... n'était pas meetic.
Pour toi lecteur, la PQI se souille pour te proposer la fiche pratique qui t'explique comment reconnaître un onaniste 2.0 sur les forums, les jeux en ligne, les blogs...
Description:
L'onaniste 2.0 est pédant, complétement infatué, il se gargarise dans son goitre d'autosatisfaction. Possédant toutes la palette de capacité de réflexion et d'action d'un amibe monocéphale, l'onaniste s'y croit en se touchant grâce aux posts/mails... full-onaniste rédigés par mais surtout pour lui même.
Caractéristiques générales:
- N'oublie jamais de mettre sa photo qu'il a mis 3 heures (minimum) à prendre en précisant bien que c'est une photo "prise-à-l'arrache-un-lendemain-de-cuite-insomnie..." pour bien montrer qu'il est cool ou alors il précise bien qu'il est horrible pour qu'on le rassure sur le fait que "non trooop pas".
- Affiche clairement son genre, au cas ou son pseudo ne serait pas suffisamment clair.
- Flatteur à l'extrême (avec le challenge de ne pas avoir l'air faux-cul), l'onaniste ne parle que pour se vendre ou obtenir les réponses ("mais si t'es belle", "surtout ne change pas") ou faveurs qu'il désire.
Sur les forums:
- Adore voir son nom en dernier sur le topic, répond compulsivement, même et surtout s'il se cogne du sujet du post.
Exemple : Sujet : qui vient que je puisse réserver ? Réponse : pas moi ce soir je vais au théâtre (notez comme il arrive dans la même phrase à rappeler qu'il existe et qu'il fait un truc "culturel").
- Donne son avis même s'il ne connaît pas le sujet
Exemple : a la flemme de tester un jeu mais n'a pas la flemme d'ouvrir sa grande gueule pour le descendre en flèche ou répond "ne sais pas" à une question juste pour voir son joli avatar et sa fantastique signature des plus spirituelles ("carpe diem!!!" ou "vis tes rêves et ne rêve pas ta vie"...)
Sur les blogs :
- Descend ou critique les gens dont il est jaloux pour pouvoir se mettre en avant et montrer à quel point son élévation morale est importante, à quel point il vaut mieux ou aurait mieux fait à leur place.
Exemple : regardez tous ces bouseux pitoyables (... suite de dénigrements ...), MOI JE m'assume/pense mieux/fait mieux...
Sur les jeux :
- Précise son genre avant la troisième phrase et sans qu'on lui demande, trouve rapidement le moyen de caser (et toujours sans qu'on le demande) son statut de célibataire ou de "en couple mais ça va mal en ce moment".
- Passe plus de temps à chatter qu'à jouer, sérieusement on en a rien à faire qu'il ait passé la meilleure des soirées et qu'il soit encore perché... on veut passer ce donjon.
- Arrête de te parler quand tu n'es pas du sexe qui l'intéresse.
Solutions pour le contrer :
Aucune, l'onaniste 2.0 ne doute de rien, ne se remettra de toutes façons jamais en cause.
Si vous ne pensez pas être atteint, justement posez vous des questions ;p
J'ai rédigé cet article au péril de ma vie, après avoir étudié l'onaniste 2.0, je suis moi-même passé du côté obscur de la force, je me sens tel un roi du monde suite à la rédaction de ce billet, c'est vrai j'ai vachement bien décodé la psychologie de ces minables, aaah ce que je suis content de ne pas être comme ça ! D'ailleurs, je ne peux pas résister à l'envie de coller ma ganache sur ce post, mais comme il me faut une raison qui fasse pas prétentieux, je voudrais savoir ce que vous pensez de mon short, je ne l'ai payé que 4 euros et en plus je suis super anti-conformiste-wouh-wouh de pas suivre la tendance comme un mouton de panurge :D
c63a_2
ps : Mes dernières volontés maintenant que mon âme ne m'appartient plus, ne postez pas de commentaires, par avance, merci ;p
15 août 2008
Protect me from what I don't want
Par Q. Le Thurel
Aujourd’hui, la Presse Quotidienne Imaginaire va t’apprendre à te protéger de deux horribles fléaux : l’abominable chaîne de lettres, tadaaaaaaa (son d’orgue bien flippant et dramatique) et l’affreux hoax.
L'abominable chaîne de lettres
Caractéristiques
- ne sert à rien.
- déverse des tonnes de paroles bien-pensantes.
- t’oblige à l’envoyer à ton tour à 15 personnes pour leur prouver ton estime.
- te menace des pires horreurs en cas de non-renvoi (genre ta mort ou la déliquescence de tes organes génitaux dans la semaine… Si, si, je suis sérieux)
La combattre
Personnellement, je ne renvois pas ces kilo-octets de balivernes. Cela suffit généralement à décourager les pollueurs. Si tes contacts s’avèrent être de véritables forcenés de la chaîne, menace-les une fois de blocage dé-fi-ni-tif. Ils persistent ? Mets ta menace à exécution.
L’affreux hoax
Caractéristiques
Avec son nom de sale bête visqueuse, le hoax n’est autre qu’une légende urbaine (histoire bien tordue mais techniquement quasi-possible). Tu sais, le genre de mail où on te raconte des trucs abracadabrants…
Du style :
- des cannettes de soda souillées par des rats ondinistes causeraient le décès de dizaines d’innocents…
- des avis de recherche vieux comme le web, concernant des gens inexistants, qui n’ont jamais disparu, qui sont morts depuis ou ont été retrouvés sains et saufs il y a au moins 5 ans….
Le Combattre
Tout jeter, c’est bien, mais si jamais ces gens avaient une chance de retrouver leur gamine perdue lors d’un tremblement de terre ? Comment démêler le vrai du faux ?
Facile, fais un tour sur www.hoaxbuster.com
Ce site recense les canulars et autres infos-tox obsolètes qui pourrissent ta boîte.
Comme ça, quand tu décides de faire passer un avis de recherche, tu fais dans l’utile et tu évites en prime le :
« Mouhahaha ! Cette blague est vieille comme le monde ! C’que t’es nouille. » Ah, toi et ton cœur d’or…
20 mai 2008
Spécial grippe amère, la fiche pratique
Par Mister Fish, Patrick de son prénom
La grippe amère.
Pathologie parfois contagieuse, parfois pas, la grippe amère (à ne pas confondre avec la grippe à mémère, allergie au caniche à poil volant) prolifère dans les lieux confinés et obscurs. Elle peut provoquer de nombreuses autres maladies si elle n'est pas traitée à temps.
Fiche signalétique :
Période d'incubation : de 2 jours à 6 mois.
Symptômes : incapacité à sourire (cela pourrait défriser la personne atteinte), paralysie faciale en un rictus mécréant (comme le succube), forte propension à cracher sur les autres, commissures des lèvres pointant tristement vers le bas, regard vitreux, agressivité, prise ou perte de gras du bide soudaine, addictions... Plus rarement : violence physique, syndrome ressemblant à la maladie de La Tourette.
Divers : Peut être associée au syndrome de Stockholm.
Traitements
Si vous veniez à être touchés par l'épidémie, pensez à :
la cure de Patatamyl par voie auditive : http://www.deezer.com/#music/playlist/8439409/1957695
la cure de films des Monthy Pythons
les sorties
les fou-rires
les rencontres
Prévention
Ces quelques petits conseils vous permettront de vous rendre moins vulnérable à ce véritable fléau :
Dès le matin, prenez un peu de Patatamyl : http://www.deezer.com/#music/playlist/8439409/1957695
Souriez aux gens que vous rencontrez. S'ils ne le vous rendent pas, souriez de leur manque de courtoisie (qu'il est bon de se sentir civilisé).
Des personnes atteintes de grippe amère vous prennent à parti ? Riez ! Ils fuiront aussi sûrement qu'un chat ou un pré-adolescent à l'heure du bain.
Evitez scrupuleusement :
les aliments périmés
les magazines périmés
les séries périmées, laxatives et sédatives : Derrick, Walker Texas Vengeur...
02 décembre 2007
Le Troll des Villes Inhospitalières
C'est avec plaisir que je vous présente une toute nouvelle rubrique, signée Mister Fish, Patrick de son prénom : Les Fiches Pratiques ! Des infos parfois vitales, que vous pourrez même imprimer, découper et coller dans votre cahier ou grimoire !
Connu sous une multitude de sobriquets, tous plus ridicules et laids, les uns que les autres*, le Troll des Villes Inhospitalières, comme son nom ne l’indique pas, sévit à peu près partout.
Doté, contrairement à ses cousins nordiques, d’un physique trapu, il possède une étonnante caractéristique : une humeur exécrable quasi-constante.
Souvent médisant, parfois grivois, hypocrite ou encore lâche, il peut se montrer aussi dangereux qu’un canidé hystérique de petite taille (tel le Caniche Toy Courroucé, la permanente en option) et occasionner d’importantes blessures.
Affublé d’un faciès large, court et rougeaud, seyant parfaitement à son caractère, il se déplace d’un pas lourd, mais néanmoins rapide. Son alimentation se compose essentiellement de lambeaux de chair de mollet prélevés sur ses victimes dépassant la taille fatidique 1m60 et de cuisse pour les plus petits.
Pour éviter ces désagréments, une solution : la prévention ! Tout d’abord, portez des vêtements sobres de couleur sombre. Si, par malheur, vous croisiez un Troll des Villes Inhospitalières, fuyez en silence, ne lui adressez pas la parole. Si, par grand malheur, il vous avait remarqué, tenez vous bien droit, prenez une expression déterminée. Ne bredouillez pas. Votre assurance pourrait bien le décourager.
Si par accumulation de malheur, il parvenait à vous mordre, hurlez de toutes vos forces (la douleur aidant, vous verrez, c’est facile), et tirez sur ses poils crâniens – son point faible- s’il lui en reste. Après l’incident, contactez le médecin le plus proche pour faire suturer la plaie et contactez envoût-secours afin de déterminer, avec l’aide d’une sorcière, qui a pu vous jeter un sort.
*Que nous n'évoquerons pas ici, par respect pour vous.