17 mai 2009
Wash away the rain!
Sans musique, point de Fin du Monde digne de ce nom. (Re)découvrez celle de Soundgarden avec l'excellent Black Hole Sun.
Par Lucie Peut-Etre
15 mai 2009
She's alive! Alive!
Par Maître O. Soquiet
Aujourd'hui, c'est avec un plaisir non feint que nous vous annonçons la fin du monde de la fin du monde de Martine (et pas la fin du monde de la faim dans le monde de Martine - ou pourquoi l'orthographe compte aussi) et le retour du fameux et génial générateur de couvertures.
fêtez la résurrection en crucifiant ces ouvrages cultes et allez pêcher en capitale sur ces liens vitaux et bien sûr, montrez nous le résultat!
http://www.cafe-philo.net/create.php
http://hollywood.logeek.com/create.php
http://www.zacland.org/gencov/create.php
14 mai 2009
Et pendant ce temps là au Kozystan, il suffira d'un signe (ou peut-être d'un canard) ...
la fin du monde du travail:
Tu es jeune, diplômé, ambitieux, talentueux, tu as des projets plein la tête ... ? ... c’est pas grave, ça passera...
Par Maître O. Soquiet
11 mai 2009
Black Hole Fun, won't you come...
Par Q. Le Thurel
Après le délicieux prélude de Maître O. Soquiet, la PQI lance officiellement la semaine de la Fin du Monde.
La Fin du Monde a toujours été une fin en soi en matière de mode. Nostradamus, Jérôme Savonarole, Paco Rabane, Matthew Bellamy, Nicolas Hulot et même Danny Boyle… De nombreux prophètes se sont penchés sur son cas. Elle sévit sous plusieurs formes. Petit tour d'horizon de la chose...
1) La Fin du Monde de la santé…
Chaque année, une espèce animale est pointée du doigt puis généreusement abattue : veaux, vaches, cochons, moutons, mais aussi poulets et moustiques. Notons qu’une maladie qui toucherait la totalité des animaux pourrait ravir la communauté végétarienne en lui servant de nouveaux convertis sur un plateau d’argent…
2) La Fin du Monde de l’environnement
Causée par l’homme et ses gros sabots, elle a rendu le développement durable aussi tendance que les sacs moches de chez Huit Thons. Mais le DD va-t-il se faire gratter aussi rapidement que les prises de position anti-fourrure de la fin des années 80 ?
3) La Fin du Monde du pétrole…
Mais on en parle vachement moins en ce moment, du fait du rhume du cochon mexicain. Et puis on sait tous que des alternatives à ce truc coûteux et puant existent…
En attendant cette fin-là, nous pouvons extrapoler sur les circonstances de déroulement de l’éclipse « TOTAL »… Alors, nous lancerons des ESSO-S avant de disparaître dans l’or noir complet.
4) Et la plus affreuse, la plus immense, la plus virulente de toutes… La Fin du Monde de la thune ! Affectueusement surnommée « la crise », ce fléau touche ce que l’humanité a de plus cher : son argent. Crise de foi capitaliste, effondrement financier vertigineux, la fin du monde de la thune sonne comme un trop plein de tout, comme si la terre vomissait sa surabondance. Beurk.
02 mai 2009
Décidez vous, décédez vite...
Par O. Soquiet
La pensée du jour: pas de pensée du jour, peu importe, nous allons bientôt tous mourir de la grippe mexicaine.
Ce qui me désole d'ailleurs. Des années que je m'entraîne pour la nuit des morts-vivants, et on tombe sur le fléau. Sois maudit, Stephen King!
Mes rages personnelles: Grégoire & Johnny B. Goule je vous <3